最近这些年,儿童的心理健康已经得到了越来越多家长的重视。但是,儿童心理与精神健康的整体水平却在逐年恶化。从心理健康到精神疾病,是由量变到质变的。儿童健康,必须从孩子小时候开始就要关注。认知孩子的认知的发展,与先天的遗传有很大的关系,例如智力发育。虽然很多家长在孩子很小的时候就注意给孩子“开发智力”,但事实上,智力的发展有它自己的规律,外界刺激不足固然会造成发育迟缓,像狼孩,孤儿院缺少关照和活动的孩子等等,但那都是极端的例子,很多情况是现在家长太着急了,给予的刺激太多太强,这反而会给孩子的智力发育带来坏影响。家长要能够正确评估自己孩子的状况,不要拔苗助长。情绪情感情绪是与生俱来的。动物都会有喜怒哀惧等情绪,当我们看到新鲜的环境,当我们遇到陌生人,当我们独立完成了一件事等,都会影响到我们产生特定的情绪,情绪会影响我们的认知、决策和行为,而我们得出结论、形成策略、采取行动的时候,同时也伴随着新的情绪的产生。因此,我们不能小瞧了情绪对我们的影响。儿童最早对情绪只有通过躯体感受得到的体验,没有认知。逐渐地,在父母养育方式的影响下,孩子开始对情绪有了认识和了解,不仅了解自己的情绪,也了解他人的情绪。社会情绪的发生源于后天一般在两岁左右,孩子开始表现出复杂的情绪,如尴尬、害羞、嫉妒、内疚、骄傲等,这些情绪是自我评价性的情绪,而自我评价首先来自他人,尤其是最亲密的人——父母的评价。那些更关注孩子“缺点”或“错误”,在孩子失败时严厉指责孩子的母亲,其子女在失败时更容易显得羞愧和自责,成功时却很少感到骄傲、自豪。与之相对应的就是,那些更关注孩子的积极表现,肯定、认可孩子的母亲,其子女在成功时会表现骄傲,在失败时较少有内疚、自责的表现。所以,一个整天阴沉沉的,或者情绪上经常“暴风骤雨”的妈妈,不可能拥有一个阳光的孩子。孩子的情绪能力的发展,跟后天的养育方式有很大的关系。我们能帮助孩子的,是让他尽早发展出管理情绪的能力,包括:情绪(自己的和他人的)识别能力、情绪推理能力、情绪调节能力、情绪表达能力。这些能力发展得好不好,直接影响到孩子社会功能的发挥。1、情绪识别能力。在人多的场合,有些家长不好当着众人管教孩子,就会给孩子“使眼色”:怒目而视或摇头警告等。这种方式是否奏效,首先得看孩子是否读懂了家长的表情。对于3岁以下的孩子来说,他们基本上不明白他人的表情。3岁以上的孩子的情绪识别能力发展得参差不齐,如果妈妈能多跟孩子讲绘本或生活中的人的表情,会大大促进孩子的识别能力。这是管理情绪的第一步,即指导孩子能看得出眉高眼低,知道别人现在的表现是什么样的情绪。2、情绪推理能力。随着年龄的增长,孩子不必非得看到别人的表情,根据情境也能猜测出别人是什么情绪了。3岁多的孩子对快乐的情绪能猜准,比如告诉他:阿姨明天要过生日了!孩子会说:“阿姨好开心!”4岁的孩子能理解一些与事件相关联的情绪,例如,玩具丢了——伤心,找不到妈妈了——害怕。到了5岁,孩子长记性了,他个人过去的经历有助于他理解并预测现在的、他人的情绪。6岁以后的孩子,基本上能够理解诱发情绪的情境了,对成年人的情绪预测大多数情况下都比较准确。3、情绪调节能力。虽然说那些被定义为“负面”的情绪其实更有用,对我们可能更有好处,但它们被定义为“负面”、不讨人喜欢也是有原因的,它们引起的身体反应和感受确实令我们不舒服,而面对别人的这类情绪,会让我们不知所措,不知是该附和对方,还是该怎样应对。当我们有了这些难受的情绪的时候,我们会想办法调节情绪,生来就会。行为我们只能通过一个人的外在表现来猜测他的内在心理过程。所以,我们判断孩子的心理是否健康,更多地是从孩子的言行来推断的。例如,前面讲的情绪表达的问题,以及孩子的生活习惯、跟小朋友一起玩的方式等等。一个人行为不当,不仅预示他在认识上、情绪上等有问题,更重要的是会造成他自己的适应不良,引起别人的反感,让自己达不成目的,于是引发负面情绪,行为会更加不当……家长要做的事有两件:一,培养孩子良好的言行习惯。这涉及到认知,包括帮助孩子分析情境、了解他人和自己的目标,以及具体的一言一行。孩子在具体的言行应对上是空白,是通过家长的传授和自己的观察模仿习得的。现在独生子女家庭为主,同伴一起玩的少,家长更需细心、耐心地教授孩子、引导孩子;二,注意观察孩子的行为,包括收集老师和亲戚朋友的评价、议论,及时发现孩子异常的言行,并进行分析、纠正。必要的时候,要及时请专业人士帮助。
当父母的总会遇到孩子有情绪的时候,只是有些孩子的情绪控制会好一些,情绪比较平稳;有些孩子的情绪控制比较差,情绪较激烈、反复、易激惹,一点小事就愤怒不已或委屈不已,哭闹不停,甚至伤己、打人。 心理学家认为,所有的情绪,本质上都是某些内心需求表达的结果,同时也是某些行为的驱动力。打个比方,小宝是一个6岁的孩子,他很希望自己是受同学喜欢,这个渴望满足了他“自恋”的需要,但当他觉得同学不喜欢自己时,自恋的需要便受到挫折,这时他可能会内归因,觉得是自己不够好而让别人不喜欢,会感到失落、忧伤,也可能采用外归因,觉得是别人不好而不能懂自己,会感到愤怒、委屈;前者可能促使他想去改变自己,调整自己以达到让人喜欢的目的,而后者可能促使他想去改变别人,调整别人(从某种程度来说,是控制别人)来满足自己的自恋。 孩子有自恋的需要,这很正常,我们每个人都有一定程度的自恋,希望自己是好的、是被人所爱、所喜欢的。因为有自恋的需要,我们也会努力通过各种途径来满足这一需要,比如变得更优秀、更善于与人相处,但也有些人会通过其他方式来满足这一需要,比如控制让别人不能离开自己、打压别人而显示自己的优越,等等。 我们和孩子都较容易看到孩子所表现出来的情绪与行为,却难以看清那些更深层次的情绪与需要。因为很多人(包括年轻的父母、祖父母等)都是在“情绪教育零基础”的环境中成长起来的,几乎没有恰当的“情绪教育”来帮助自己认识与控制情绪,又如何能够识辨孩子的情绪,并教会孩子认识自己的情绪呢? 当我们围绕着孩子这些表面的情绪与行为进行工作时,孩子内在深层次的情绪与需要还是未被看到、未被工作,因此,解决的多是表面的问题,问题没彻底解决,类似问题自然又冒出来。 当抚养者看到小宝的失落、忧伤,或愤怒、委屈,可能第一时间是去强行制止孩子的情绪,去安慰他不要难过、不要介意,试图立马改变外界的人与事,满足孩子的愿望,比如让那个小朋友过来跟小宝一起玩;或评理,指责他或对方的过错;或威胁、利诱孩子,转移孩子的注意力,比如用买零食、买礼物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情绪来制止孩子,严厉地斥责孩子。 这些方法在一定情况下、一段时间内,是有效的,能让孩子暂停。但很多抚养者会发现一段时间后,这些方法又失效了,孩子的要求变得更难满足,情绪更容易被触发、也更激烈、失控。 其实,此时,我们需要做的是理解并接纳孩子的情绪,并有足够的耐心去了解他情绪背后的信念与归因,看到他内在的模式,这样才能帮助孩子看到他内心真正想要的是什么,他是如何看待自己、看待别人、看待关系的。 比如,小宝想要别人喜欢他、跟他玩,这是他的渴望。然后,他的渴望碰壁了,他觉得“我不够好”(他这样看待自己,因此感到失落、忧伤),觉得“这个事情中他无不好、也无需承担责任”(他这样看待别人),觉得“我更好一些、让他更舒服或满意一些,他就会喜欢我了”(他这样看待关系)。 抚养者可跟孩子说“你感觉失落、忧伤,是因为你希望别人喜欢你、愿意跟你玩,但觉得自己不够好,所以没办法让别人喜欢你。是吗?”然后再启发孩子采用建设性的方式来改善关系,孩子努力后,成功了,既满足了自恋的需要,也学会了更好的处理关系的方法。 从小对孩子进行情绪教育对孩子学会控制情绪是非常重要的,尽早让孩子懂得识别情绪、大胆说出自己的渴望,了解自己内在的逻辑,抚养者才能及时帮助孩子调整内在的信念,建立更健康的情绪模式。